Pinamaar! =)

En si se podría decir qe esto es una síntesis de lo qe fue Pinamar! (L) Gracias amiga por hacerlo posiblee! :) mira qe tengo poca memoriaa, pero de esto no me olvido maas eh! Te extraño mucho, no como al Peladoo pero bue :P jajaj. nah postaa, es raro no tar cn voos, como ya t dijee, fue una semaniita hermosa cn vos, gracias pro bancarmee, se qe no es fácil, yo tmb descubri qe soi mas histerica de lo qe creiaa. ajaja pero bueno perdon, la lona en la arenaa ma podia ¬¬ .

Extraños nuestro videoos al pedo, las fotos, las previas, KU, perseguir a Calzarotto y casi entrtar en el baño d hombres jaja, si qe somos las mejorees eh. La esqina de Azu, dioos, lo qe boludiamos cn aaa le falta la L jajaj, qe boludaas xD.

En fin no see, ojala qe se vengan muchas mas vacaciones como estas, TE AMO MUCHO MUHCO AMIIGA, y seguire - prendidaa, a tu botella vacía, esa qe antees, siempre tuvo gusto a GANCIA! ♪ jajaja ... se qe sabes de lo qe habloo =P

me fui a escuchar vacaciones pagas! (L) jajaja, besiiiin ^^

NO ME ENTIENDO

¿Quisiera saber por qué me fastidio taaaaan facilmente, y por qué me irrita tanto la gente? Pero me encantaríííííííííííííííííííííííííía saber ...

Porque lo peor de todo, es que me siento mal conmigo misma, siento que no qiero a nadie por momentos, pero a la vez pienso y digo: "no no, YO SI QIERO A LA GENTE". Hay veces qe me siento taan mala persona, qe creo qe las cosas qe me pasan me las merezco, y lo bueno qe tengo no. Me tendrían qe dejar muy sola tal vez para valorar de verdad lo qe tengo.

Por eso muchas veces deseo irme bien bien lejos, donde no conoza a nadie y qe nadie me conozca a mi. Empezar de cero, como qe busco darme a conocer por completo cn gente nueva, pero en el fondo siento qe nunk va a terminar de conformarme nada ni nadie. Y me asusto, porqe hacía tiempo qe no me volvía a sentir asi. No se si es qe dsp de estar biien y sientirme bien un rato (qe pueden ser dias, horas, semanas o meses) me pasa eso. Ganas de desaparecer. Pero muuuuuuchas gaanas..

Y cuando sinto qe no me conozco todavía a mi misma, creo qe lo hago PORQUE NO QIERO SABERLO ENREALIDAD. Quizás porqe en el fondo SI SE como soy de verdad y no me acepto, pero hay cosas qe siento qe por mas qe no qieraa las tengo igual. No se si soy tan buena como creo, y tal vez toda la gente qe me irrita es porqe de verdad si lo es, y a mi no me salga ser asi.

Cuando digo qe me siento sola, es porqe creo qe nadie me qiere como enrealidad soy, pero pienso qe no es culpa del otro tampoco no conocerme, si no me doi a mostrar YO, nadie va a adivinar lo qe me pasa o las cosas qe me molestan; pero por otros momentos se siente como qe no hay ni interes del otro lado por saber, y eso influye en muchas cosas de lo qe me pasaan, porqe no hay qe echar culpas, pero tampoko tooodo es responsabilidad de uno. Lo triste es darme cuenta de esas cosasm y qe no me salga nada para mejorar.

Fui viendo como hay de todo en todos lados, como muchas veces uno cree algo del otro y dsp se lleva la sorpresa de qe no era tan asi como creia, qe en general uno piensa en UNO ( y hasta me incluyo) más qe en el otro, no siempre, pero casi... Que se yo, no se; i siempre termino en eso, EN EL NO SE. Tal vez justamente porqe de todo lo qe me remplanteo no tengo casi nada seguro, pero tengo tanto miedo a ser tan mierda como pienso y a creer qe no se qerer ... No soy perfecta, y se qe nadie lo es. Pero me molesta ser la primera en intentar aceptar al otro como es, y qe me cuesta y tanto. Por eso no se como pretendo qe me acepten como soy, si en verdad a mi tmb me molestan cosas de los otros, ¿y qué hago? Porque como de costumbre no lo sé...

Como ya dije no creo qe la gente cambie... por eso se intenta cambiar las cosas, pero hasta cn eso hay veces qe no alcanza. No se si solo a mi me pasa, o a mucha gente. No creo ser la unica pero bueno, uno nunca sabe..

La facilidad con qe qiero las cosas es lo qe me complica, es algo de lo qe recapacite. Y por ahii todo lo qe me esta costando ahora va a hacer qe en algun momento encuentre algo qe de verdad me haga bien y me dure. Ojalá que si. Porqe lo qe fácil viene, fácil se va..

Estaría bueno qe aprenda de eso...

TE EXTRAÑO; PORQUE VIVE EN MI TU RECUERDO..

Te volvi a sentir tan lejos, a extrañarte por demás, sentir qe me flataba el aire al respirar,i a llorarte sin parar..Estaba asustada ya de no sentirme así, pero creo qe nunca me van a dejar de pasar esas cosas,estaban muy guardadas y no se por que ayer salieron..Como duele no poder nombrarte, me siento tan solaaa, ¿Por qué? Se qe esta demas esa pregunta, pero surge en estos momentos.si bien el qe avisa no traiciona, nunca lo voi a poder terminar de entender. Y me duele más pensar en lo qe vos sentias qe en lo qe me esta pasando ahora.Porqe por momentos creo qe t entiendo, porqe me siento agobiada, de todo i de todos y no me importa mas nada, y si a mi no me importa mas nada qe "no tengo muchos motivos para estar",no me qiero imaginar lo qe sentias..Y yo lo veia, TE veia, y te di tanto la espalda, no te di todo como hija y eso me mata; porqe ademas vos me diste TODO, tngo una deuda cn vos de por vida.Perdon, crei qe nos qeda mas tiempo. Yo sentia qe todavia no tenia una "vida" como para salir a comer i contarte lo qe me pasaba.Y mirame hoy, lo qe daria por sentarme cn vos a hablar.Yo sabía qe eras capas de lo qe hiciste, y por ahi no lo qise ver. El miedo o verguenza a llorar adelante tuyo es el qe me callaba, por eso hoy cada vez mas intento decir lo qe siento.Salga lo qe salga. Porqe aprendi qe ES PREFERIBLE ARREPENTIRSE DE ALGO QE HICE QE DE ALGO QE NO HICE.

TE EXTRAÑO MUCHO!

Gracias POR TANTO, i perdon por TAN POCO!, ayer si pude sentir qe me pensaste hasta el ultimo momento, qe me amabas con todo tu corazon, y yo tmb .. pero nunca te lo dije cn vos mirandome, siempre respondi a tus te amo,me arrepiento de tanto, te juro qe sos lo qe mas pienso todos los dias, nunca crei tener en la cabeza todos los dias a alguien por mas de un año, i se qe eso nunca va a cambiar.Estas en mi SIEMPRE, todo me hace acordar a vos, ver cosas, escuchar cosas, TOODO!
No se porqe estoi escribiendo esto aca i ni porqe me dirijo a vos como si me leyeras, pero me siento mejor,como cuando t hable anoche..
TE AMO CON TODO LO QE SOY I ME DEJASTE! gracias por haber esxistido i ser MI PAPUCHO! ♥

- no ha sido fácil aceptar qe tu ya no regresaras, como me duele recordar qe ya no estas..

AMOR

El amor es un concepto universal relacionado con la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Habitualmente se interpreta como un sentimiento y con frecuencia el término se asocia con el amor romántico. Para Gottfried Leibniz, «amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad».

Amor romántico: nace en la expectativa de que un ser humano cercano colme a uno de satisfacción y felicidad existencial. Este sentimiento idealiza en cierto grado a la persona objeto de dicha expectativa, definida en la psiquis. El amor romántico es considerado como un sentimiento diferente y superior a las meras necesidades fisiológicas, como el deseo sexual o la lujuria, y generalmente implica una mezcla de deseo emocional y sexual, otorgándole, eso sí, más énfasis a las emociones que al placer físico, a diferencia del amor platónico, que se centra en lo espiritual. Algunos analistas recientes inciden en que las características más señaladas de este tipo de amor se confirman y difunden a través de relatos literarios, películas, canciones o por medio de la socialización. Se trata de un tipo de afecto que, se presume, ha de ser para toda la vida (te querré siempre), exclusivo (no podré amar a nadie más que a ti), incondicional (te querré por encima de todo) e implica un elevado grado de renuncia (te quiero más que a mi vida). Pilar Sampedro caracteriza el amor romántico de la siguiente manera: Algunos elementos son prototípicos: inicio súbito (amor a primera vista), sacrificio por el otro, pruebas de amor, fusión con el otro, olvido de la propia vida, expectativas mágicas, como la de encontrar un ser absolutamente complementario (la media naranja), vivir en una simbiosis que se establece cuando los individuos se comportan como si de verdad tuviesen necesidad uno del otro para respirar y moverse, formando así, entre ambos, un todo indisoluble.Un aspecto del amor romántico es la aleatoriedad de los encuentros que conducen al amor. La cultura occidental han enfatizado históricamente el amor romántico mucho más que otras en las cuales los matrimonios arreglados son la regla. Sin embargo, la globalización ha extendido las ideas occidentales sobre el amor y el romance.

Amor platónico: Con propiedad, es un concepto filosófico que consiste en una elevación de la manifestación de una idea hasta la contemplación de la misma, que varía desde la apariencia de la belleza hasta el conocimiento puro y desinteresado de su esencia. Para Platón, el verdadero amor es el que nace de la sabiduría, es decir, del conocimiento. Vulgarmente, se conoce como una forma de amor en que no hay un elemento sexual o éste se da de forma mental, imaginativa o idealística y no de forma física.

La Inseguridad

A veces me pongo a pensar, y digo "soy insegura". Y sí, soy una persona tímida y algo insegura. Me cuesta confiar en mí. Y no esta copado eso ¬¬ . Sinceramente a veces creo qe deliro cn siertas cosas, qe todavía no se qien soy, ni las cosas qe me puedan llegar a gustar o no. Hasta siento qe nunk termino de conocer al otro, o qe me cuesta mucho definir las personalidades de las personas. Pero creo qe todo vine de eso, de mi inseguridad. Porqe si no puedo confiar ni en mi, difícil qe lo haga en otros, creo qe no es nada del otro mundo lo qe estoy escribiendo, pero bueno es algo de lo qe qeria decir. Porqe me analizo muchisimo, y cuando pienso en mi futuro, me acuerdo qe antes siempre creía qe yo iba a ser lo qe siempre me hubiese gustado ser. En cambio ahora hay veces qe lo sigo creyendo i otras en las qe digo "naah, voi a ser una fracasada". Y me da miedo. Deseo ser alguien importante, famosa, qerida por mucha gente, admirda, cn plata, cn ganas de mucho i poder realizar la mayoria de las cosas, i creo qe eso tal vez sea un deseo por la falta de mi seguridad. ¿ Por qué qiero ser admirada o qerida?, ¿ no me conforma la gente qe tengo a mi alrededor qe qiero mas?, ¿soi demasiado ambisiosa?. Tal vez sí, tal vez no, no se... Creo qe necesito tanto sabes qe me qiieren qe llego a la fasinacion de ser reconocida en todo el mundo, pero bueno, qien dice termine siendo algo de todo lo qe prentendo, y pueda viajr por estados uniidos, i conocer nueva york (L). o Londres, o sea una pianistaa re conocida, o una gran directora de cine, o la mejor fotografa de todas, o actriz, o modelo o no se, ALGO qe me haga sentir plena. Tal vez termine siendo secretaria i nda mas i soi la mina mas feliz, pero no se. QUIERO MUCHO!. i sin pasar por obtaculos, GRAN DEFECTO EN MI. solo puedo decir qe es lo qe hay...

Un Poco De Mí

Cuando sentis qe todo te da igual, qe llorar es inútil, qe reír es sentirse culpable, qe sonreir es solo vender una imagen falsa de lo qe sos i te pasa, qe lo haces para qe no pregunten, porqe vos siemrpre "ESTAS BIEN". Que estas solo a pesar de tener gente a tu alrededor, qe el extrañar es el sentimiento mas doloroso qe algun vez hubieras imaginado, qe recordar a veces no sabes si es mejor o peor, qe maltratas a gente sin razon ni derecho, qe tu humor ya no es el mismo, qe vos ya no sos la misma, qe te ves i no te gustas, qe te ves i te tenes bronca, qe oís pero no escuchas, que ya no tenes motivo por qe seguir, qe vivis por inercia, qe la vida es una rutina, i por cierto muy tediosa, qe estas más qe vacía i sin embargo te pesa el cuerpo, es ahi cuando sentís qe de nada sirve seguir, si el intento es mas agotador qe dejarse estar, qe por mas que qieras estar mejor no se puede, qe aunqe te digan "el tiempo cura las heridas"; vos sabes qe no, qe el tiempo te hace caer mas en la realidad y dar cuenta de como son las cosas, y el caer en la realidad es de verdad golpearse contra algo muy fuerte, y te duele tanto qe crees qe moris, pero no... seguís viviendo, vivís muriendo; porqe cada día te enfrentas a la realidad, TU realidad, i a veces preferirias ni saberla porqe no sabes ya ni qe es mejor o peor para vos, te autodañas a la vez con cosas qe haces i pensas, pero en el fondo alivian, total ya no tiene solución, i si sabes qe toda tu vida va a seguir asi, preferis aliviar de la manera qe sea.Sabiendo qe hay formas i formas, pero crees a la vez qe hay veces mereces todo lo qe te pasa, pero al mismo tiempo te preguntas ¿porqe a vos?, pero..¿quién sos vos para qe no te pase?. Soy una mas de toda esta gente qe por momentos verla me deseqilibra i me hace no entender donde estoy ni qien soy, me aterroriza salir i me siento perseguida, por todo, por sentirme observada y burlada, boludiada, olvidada.. Pasa qe a su vez parece qe pretendo mucha atención,tal vez sea qe pretenda mucho. Pero hay momentos qe siento qe doy mucho i mereceria lo mismo, i otros qe ya no me importa nadie, ni yo misma,i si me acuerdo de mi i me mentalizo en mi, sólo en mi, me siento egoista. Pero si fuera asi, ¿tal vez no logre estar mejor conmigo; i eso me haga estar mejor cn los demas? pero cuesta pensar, DETESTO PENSAR,darme cuenta de muchas cosas qe a veces preferiria ni saber, es todo muy confuso, i justamente la confusion me pone mal, i qe todo ande mal, i perdon a veces por reaccionar de maneras malas, o no adecuadas.Sólo quiero ser feliz, i se qe no existe la felicidad completa, pero aunqe sea qe dure mas de unos minutos, o qe haya cosas qe me hagan feliz, qe si biien lo hay, bueno; qe algunas esten permanentemente conmigo, no sé, algo, algo qe me motive, eso qiero.. tal vez pida mucho tal vez no, i si lo espero no llega, i si lo salgo a buscar no lo encuentro, ahi desespero i me siento fracasada otra vez, i es todos los dias luchar contra mi,estar enfrentada conmigo, porqe se qe el problema soy yo, pero me cuesta cambiar muchas cosas, porqe enrelidad aprendí qe la gente no cambia, sólo cede algunas cosas, pero hasta ceder me cuesta, i entonces me vuevlo a perder, i me vuelvo a sentir mal, i no qiero hacer mas nada, nada de NADA. Ni intentar estar mejor, i me encuantro escribiendo esto, tal vez porqe no me sale decirlo cara a cara con la gente i tambien para qe algunos se enteren de como son algunas cosas, porqe no es un solo motivo qe a mi me puso mal, verme tambien me pone mal, mirar a mi alrededor me angustia..Tmb me pregunto porqe qiero qe se enteren, no lo se, quizas para qe si mañana me ven con cara de culo o reacciono de alguna manera de mierda se acuerden de qe hubo motivos i no fue contra nadie, solo contra mí..Me asombro de haberme podido describir un poco, porqe hasta hay momentos qe no se ni como soy, no me pidan qe me descriaba porqe tardaria mucho en poder responder, siento qe no me conozco por momentos, i todo esto lo pienso, i tmb deprimo, pero bueno, hoy pude hacer algo más. Espero qe esto dure poco, o se acabe pronto! ..

La ilusión se va de mi como el aire al respirar.Tu amor ya lo perdi como un sueño al despertar.
La luna saldrá de nuevo otra vez y tu no estarás.
A veces no entiendo, no se lo que siento, quisiera saber que hice mal. Y nunca te pude decir, que muero por que estés aquí, ser fuerte es mi desición.
Tu recuerdo es una flor, el perfume de tu voz, tu silencio es un rumor, que me llena de dolor.
Y en algun rincónde mi corazón, siempre tu quedarás.

Tu sonrisa está en mi, tu recuerdo se quedo, quitamé este dolor.
Quisiera saber entendercomo reparar el dolor que siento en mi corazón, si ya no te tengo ...

Tu recuerdo es una flor, el perfume de tu voz.

HURT

Si solo hubiera sabido lo que se hoy ...
Te abrazaría en mis brazos,te quitaría todo el dolor. Gracias por todo lo que has hecho. Te perdono todos tus errores; no hay nada que no pudiera hacer para escuchar tu voz otra vez. A veces quiero llamarte pero se que no estarás ahí ..
Discúlpame por culparte por las cosas que yo no podía hacer; y me eh lastimado a mi, lastimándote a ti.
Hay días en los que me siento decaída pero no lo admito, a veces me quiero esconder porque eres tu lo que mas extraño, y es tan difícil decir adiós cuando se trata de estas reglas.
Me dirías que me equivoque? Me ayudarías a entender? Me estas viendo desde arriba? Estas orgulloso de lo que soy ?
No hay nada que no haría por tener una última oportunidad para mirarte a los ojos y verte mirandome.
Discúlpame por culparte por las cosas que yo no podía hacer; y me eh lastimado a mi ...
Si tuviera un día más te contaría cuanto te eh extrañado desde que estas lejos.
Es peligroso, es tan fuera de contexto intentar rebobinar el tiempo.
Discúlpame por culparte por las cosas que yo no podía hacer; y me eh lastimado a mi, lastimándote a ti...