Porque lo peor de todo, es que me siento mal conmigo misma, siento que no qiero a nadie por momentos, pero a la vez pienso y digo: "no no, YO SI QIERO A LA GENTE". Hay veces qe me siento taan mala persona, qe creo qe las cosas qe me pasan me las merezco, y lo bueno qe tengo no. Me tendrían qe dejar muy sola tal vez para valorar de verdad lo qe tengo.
Por eso muchas veces deseo irme bien bien lejos, donde no conoza a nadie y qe nadie me
conozca a mi. Empezar de cero, como qe busco darme a conocer por completo cn gente nueva, pero en el fondo siento qe nunk va a terminar de conformarme nada ni nadie. Y me asusto, porqe hacía tiempo qe no me volvía a sentir asi. No se si es qe dsp de estar biien y sientirme bien un rato (qe pueden ser dias, horas, semanas o meses) me pasa eso. Ganas de desaparecer. Pero muuuuuuchas gaanas..Y cuando sinto qe no me conozco todavía a mi misma, creo qe lo hago PORQUE NO QIERO SABERLO ENREALIDAD. Quizás porqe en el fondo SI SE como soy de verdad y no me acepto, pero hay cosas qe siento qe por mas qe no qieraa las tengo igual. No se si soy tan buena como creo, y tal vez toda la gente qe me irrita es porqe de verdad si lo es, y a mi no me salga ser asi.
Cuando digo qe me siento sola, es porqe creo qe nadie me qiere como enrealidad soy, pero pienso qe no es culpa del otro tampoco no conocerme, si no me doi a mostrar YO, nadie va a adivinar lo qe me pasa o las cosas qe me molestan; pero por otros momentos se siente como qe no hay ni interes del otro lado por saber, y eso influye en muchas cosas de lo qe me pasaan, porqe no hay qe echar culpas, pero tampoko tooodo es responsabilidad de uno. Lo triste es darme cuenta de esas cosasm y qe no me salga nada para mejorar.
Fui viendo como hay de todo en todos lados, como muchas veces uno cree algo del otro y dsp se lleva la sorpresa de qe no era tan asi como creia, qe en general uno piensa en UNO ( y hasta me incluyo) más qe en el otro, n
o siempre, pero casi... Que se yo, no se; i siempre termino en eso, EN EL NO SE. Tal vez justamente porqe de todo lo qe me remplanteo no tengo casi nada seguro, pero tengo tanto miedo a ser tan mierda como pienso y a creer qe no se qerer ... No soy perfecta, y se qe nadie lo es. Pero me molesta ser la primera en intentar aceptar al otro como es, y qe me cuesta y tanto. Por eso no se como pretendo qe me acepten como soy, si en verdad a mi tmb me molestan cosas de los otros, ¿y qué hago? Porque como de costumbre no lo sé...Como ya dije no creo qe la gente cambie... por eso se intenta cambiar las cosas, pero hasta cn eso hay veces qe no alcanza. No se si solo a mi me pasa, o a mucha gente. No creo ser la unica pero bueno, uno nunca sabe..
La facilidad con qe qiero las cosas es lo qe me complica, es algo de lo qe recapacite. Y por ahii todo lo qe me esta costando ahora va a hacer qe en algun momento encuentre algo qe de verdad me haga bien y me dure. Ojalá que si. Porqe lo qe fácil viene, fácil se va..
Estaría bueno qe aprenda de eso...
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